Für euch ändert sich nichts: Die Musik bleibt kostenlos erhältlich. Aber wir erhoffen uns natürlich einen größeren Hörerkreis.

Wir sind jedenfalls tierisch begeistert und trinken seit gestern Abend, 22 Uhr unser Pils Kette.

TT: Foo, wie geht’s dir?

F: Beschissen. Was denkst du denn?

TT: Was machst du denn für Sachen!

F: Was soll das denn heißen? Ist doch wohl klar. Ich kämpf für unsere Sache!

TT: Foo, Mann. Da sind Menschen gestorben!

F: Das war’n doch nur Macho-Pisser, die das gemacht haben. Das war’n Verbrecher. Hier geht’s doch um was ganz anderes!

TT: Red nicht so laut. Wer weiß, ob die da deutsch versteh’n.

F: Glaub ich nicht. Hier steigt sowieso keiner mehr durch. Der Knast ist voll. Chaos, sag ich dir.

TT: Aber was denkst du dir denn dabei, innem fremden Land Randale zu machen?

F: Sach mal, rufst du nur an, um mir Vorwürfe zu machen? Was soll der Scheiß?

TT: Nein, tut mir Leid. Hast du einen Anwalt?

F: Quatsch! Brauch ich nicht. Ich werd demnächst abgeschoben. Dann brauch ich einen.

TT: Sei froh, wenn du da einigermaßen raus kommst!

F: Alter, hier sitzen Kinder im Gefängnis! Kinder! Die Briten ham se doch nicht alle.

TT: Weiß ich. Trotzdem!

F: Alter, wenn das demnächst in Berlin losgeht, bin ich dabei. Die können die Leute nicht einfach in Ghettos abschieben und drauf scheißen.

TT: Jetzt halt dein Maul! Du machst gar nichts. Du kommst irgendwie nach Hause und dann machen wir Musik. Und fertig.

F: Scheiß auf Musik! Jetzt muss sich endlich was ändern!

TT: Foo! Hör auf so’n …

F: Ich muss Schluss machen. Muss zurück in die Zelle.

TT: Halt durch, Mann!

(Klick)

Hört mal rein, es ist ganz lustig.

Für uns ist das eine große Entlastung, weil wir uns jetzt nur noch um die Musik kümmern müssen. Unser nächstes Ziel ist klar: Bielefeld wird jetzt die TTG-Homebase, BoingBoing und Hannibal haben schon angekündigt, dass sie demnächst hierher ziehen werden. Und wenn wir dann erst einmal den Kotten augebaut haben, wohnen wir alle zusammen in einer Kombination aus Wohnung, Proberaum und Studio. Was will man mehr? (naja, zB die Studiotechnik vielleicht …)

Na ja, ich habe mich dann in die Pampa abgesetzt, nach OSTWESTFALEN! Nachdem ich mir die Haare weiß gefärbt hatte, machten Foo und ich uns auf die Suche nach einer Bleibe und fanden diesen völlig verkommenen kleinen Ex-Bauernhof (die Leute hier sagen dazu ‘Kotten’) kurz vor Bielefeld. Allerdings habe ich es da nicht ausgehalten. Foo, der es gewohnt ist, mit Ratten im Dreck zu schlafen, wohnt dort immer noch. Aber ich bin ins Stadtzentrum (‘Stadt’: Hahaha!) gezogen, in die Hermannstraße. In einem äußerlich total abgefuckten, aber innen drin ganz adretten Haus habe ich ein zugiges Dachzimmer gefunden. Im Winter ist es hier schweinekalt, die Wände sind aus Papier und ich höre meine Nachbarn husten und bumsen. Aber es ist okay. Wenigstens habe ich ein Dach über dem Kopf. Jetzt sitze ich hier an einer uralten Mühle von PC und arbeite an unserem Comeback. Naja, was heißt hier: Comeback … Waren wir überhaupt schon mal am Start?

Das von uns geschätzte Punk-Fanzine ‘Inne Bütten’ hat dieser Tage ein Interview mit uns geführt und uns ganz groß gefietschert. Wir bedanken uns artig. Und zeigen es euch stolz. Hier isses.

TTG war zu einem Alternative Music Festival eingeladen worden. Zusammen mit anderen Bands aus dem alternativen und härteren Bereich durften wir zum zehnjährigen Jubiläum des Kulturzentrums auftreten. Headliner waren am späten Abend Therapy? aus Nordirland, eine unserer absoluten Lieblingsbands. Von daher war dieser Gig eine Ehre für uns und ein Ereignis, auf das wir uns richtig freuten. Als eher unbekannte Band spielten wir nachmittags um 5, direkt nach einer Gothic Band aus der Schweiz. Die Schweizer waren schon von Anfang an ziemlich angepisst, weil sie wohl größere Bühnen und bessere Zeiten gewohnt sind. Mir persönlich waren sie bis dahin völlig unbekannt.

Die Probleme begannen, als sie einen ihrer anscheinend bekannteren Songs spielten (ich glaube: ‚Wer ficken will, muss räudig sein’ oder so einen Scheiß). Jedenfalls hatten die Verantalter eine neue Pyrotechnikanlage, auf die sie ziemlich stolz waren. Während des Gitarrensolos schossen sie unvermittelt eine Art Feuerstoß vom Bühnenboden Richtung Decke ab. Blöd nur, dass der Gitarrist gerade breitbeinig über der Anlage stand. Die Ladung blies ihm fast den Arsch weg. Er schrie auf und verkackte sein Solo natürlich völlig. Irgendwie schaffte die Band es, ihr Set zuende zu spielen, auch wenn ich das Gefühl habe, dass sie normalerweise länger als 30 Minuten spielen. Später in der Umkleidekabine (die die Veranstalter großspurig Backstage nannten, was für ein Witz!) kotzen die Schweizer richtig ab. Man musste sie nicht verstehen, um zu merken, dass sie irgendwie sauer waren. Während die Gothics das eine oder andere Frustbier kippten, hatten BoingBoing, Foo, Hannibal und ich mächtig Spaß. Wir fanden das alles sehr witzig. Doch das sollte sich bald ändern.

Nach einer kurzen Pause enterten wir die Bühne und versuchten in der halbleeren Location so viel Stimmung zu machen, wie es eben ging. Dafür, dass uns niemand kannte, gingen die Leute recht gut mit. Unser Opener ‚Arschloch’ rockte ordentlich, und einige gröhlten sogar den Refrain mit. Alles lief gut, bis zu meinem Posaunensolo bei ‚Klugscheißer’: Den Jungs von der Technik schien an dieser Stelle zu wenig zu passieren, jedenfalls fanden sie, es sei an der Zeit, mal wieder ihre tolle Pyrotechnik abzufeuern. Gerade als ich mir die Seele aus dem Leib blies und Hannibal und BoingBoing uns wuchtig nach vorne trieben, schoss die verdammte Feuerfontäne in die Höhe. Diesmal traf es Hannibal.

Für einen Moment sah er aus, wie die wandelnde Feuersäule aus der Bibel. Nur Sekundenbruchteile später war er in beißenden Rauch gehüllt, während in seinem Haar und an seinem Hosenbein kleine Feuerflammen züngelten. Hannibal schrie wie am Spieß, warf seinen Bass von sich und rollte über den Boden. Gemeinsam versuchten wir, den brüllenden Bassisten zu löschen. Das gelang ziemlich schnell. Abgesehen von kleineren Brandwunden, war nur seine Frisur im Arsch. Das Feuer hatte seinen Hinterkopf sauber rasiert. Jetzt aber stand Hannibal erst richtig in Flammen. Vor Wut. „Ihr bekackten Vollidioten, ihr Wichser, ihr dämlichen Pissköpfe, wollt ihr mich umbringen oder was?“ Mit diesen Worten sprang Hannibel von der Bühne und raste nach hinten auf die Leute von der Technik zu. Ich hatte ihn noch festhalten wollen, aber Hannibal war nicht mehr Hannibal, sondern der Berserker schlechthin. Ich glaube nicht, dass er in diesem Augenblick noch seinen Namen buchstabieren konnte.

Mit zwei, drei großen Sprüngen hatte er die Techniker erreicht, hechtete über das Pult und packte den Lichtmann an der Gurgel. Von der Bühne aus sah ich beide hinter den Amaturen verschwinden. Prompt standen die Security-Leute auf der Matte. Der eine Riese packte seine MacLight aus und drosch ohne lange zu zögern, auf Hannibal, Lichtmensch und wer-weiß-wen-noch-alles ein. BoingBoing, Foo und mir war völlig klar, was wir zu tun hatten. So schnell wir konnten, rannten wir nach hinten. Ich bekam als Begrüßung einen Schlag aufs Maul, aber BoingBoing war cleverer als ich, pendelte den zweiten Schlag des Hünen aus und trat ihm in die Eier. Ich finde das okay, schließlich hat er nur einen Arm. Foo hatte glücklicherweise eine leere Beck’s-Flasche gefunden und setzte sie sehr geschickt als Totschläger ein. Da stießen auch schon die frustrierten und mittlerweile völlig besoffenen Schweizer zu uns, und ließen ihrer Enttäuschung freien Lauf.

Die Nacht in der Ausnüchterungszelle ging eigentlich recht schnell vorbei. Auch wenn ich die Musik der Schweizer nicht mochte, als Zellengenossen waren sie ganz unterhaltsam. Schade ist, dass der Veranstalter einiges von unserem Equipment einbehalten hat, bis wir den entstandenen Sachschaden bezahlt haben. Da niemand von uns Kohle hat, werden wir unsere Sachen wohl nie wieder sehen. Naja, wenigstens haben sie ordentlich auf die Fresse gekriegt. Nur, dass wir am Abend nicht Therapy? sehen konnten, ärgert mich so richtig.

Als ich aus Hamburg zurück kam, war meine gute Laune ziemlich schnell im Arsch. Das BKA war in meiner Wohnung gewesen und hatte den Computer mitgenommen, und meine Vermieterin, die den Bullen die Tür aufgemacht hatte, hielt mich für einen Verbrecher oder gestörten Gewalttäter (was sie immer noch tut). Sie hatte bisher keine Ahnung, dass ich der Sänger einer Band bin. Und auch der Bandname TimTom Guerilla schmälerte ihrer Befürchtungen nicht gerade. Herr Tengelmann, sagte sie immer wieder, unter diesen Umständen können sie hier unmöglich wohnen bleiben, bitte haben sie Verständnis, wenn das die anderen Mieter erfahren usw. Ich versuchte ihr zu erklären, dass ich kein Krimineller, sondern ein Künstler bin, und dass die Texte weder meinen eigenen Amoklauf ankündigen, noch dazu ermuntern sollen. Aber für die Vermieterin bedeuten die Begriffe ‘Künstler’ und ‘Verbrecher’ anscheinend dasselbe. Selbst als ich ihr zwei Tage später Blumen und eine Schachtel Pralinen vorbeibrachte und mich für die Unannehmlichkeiten entschuldigte, konnte sie sich nicht beruhigen. Sie nahm beim Öffnen der Tür die Sicherheitskette nicht ab, und erst als ich sagte, dass ich beleidigt sei, wenn sie meine Geschenke nicht annehme, durfte ich Blumen und Pralinen durch den engen Spalt durchquetschen. Wahrscheinlich dachte sie, ich würde andernfalls mit einem Molotowcocktail wiederkommen. So wie es aussieht, brauche ich ne neue Wohnung.  Hat jemand zufällig einen Tipp für eine Einzimmerwohnung im Raum Frankfurt?

Diese Zeilen schreibe ich übrigens auf einem geliehenen Notebook. Das BKA rückt meinen Rechner nicht raus. Mittlerweile durfte ich ihnen schon geschlagene drei Stunden am Stück erklären, dass ich kein Terrorist bin. Im Gegensatz zu meiner Vermieterin glauben sie mir das auch. Aber  den PC bekomme ich trotzdem nicht wieder. Ich war schon sechsmal da. Keine Ahnung warum. Toll!